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October 31 告别明天晚上
我的电脑就要断开网络了
这可能是我下一个月最后一次上我的msn 写东西了
其实也不是很经常来以前
不知道为什么
一直想写 但是有写不下去
觉得心里堵得慌
我也不知道我是怎么了
这不是以前的我
难道这就是长大后的变化
这是一个十字路口
我却在迷失
迷失在属于自己的空间
自己给自己设了迷宫
却忘记了出路
一直在里面绕
清
知道吗
一直在猜测
那次自由选科 你是不是真的生气了
因为我没有选和你那时一样的眼科
不是不在乎你
而是我真的喜欢外科
理解我的 你
我相信你
你在我心里是完美的
通情达理的
而我却不知道珍惜
我现在的后悔
你听到了吗
回来 吧
宝贝
清
知道吗
直到现在
我都在努力改变着自己
为了达到你的要求
和你在一起的时间
和你一起的照片
看起来都象是昨天的事情
虽然 昨天有点遥远
每次 在睡梦中
都能梦见你
我希望是你
陪我到最后
一直到老
心贴心的日子
真的很怀念
我在努力改变自己的缺点
改变自己的性格
改掉自己的急噪
改掉自己的幼稚
改掉自己的大男子主义
一切的一切 从和你在一起的那一刻起
都是为了你
虽然你现在暂时离我远去
但是 我仍然在改变＇
依旧为了你
我的一切
都只是为了你
没有了你
迷茫 困惑
不知道哪里是北 哪里是南
一切都觉得很虚幻
清
你知道 我为什么那么喜欢拉着你的手 还有搂着你吗
因为 那样
我的心里 很塌实
觉得 很安稳
我希望 盼望 你在我身边
陪我到最后
可能以后一个月 没有时间在这里写我的心情了
选导师 排球赛 实习前最后的见习
很忙
但是不会终止想你
因为
只有想着你
才觉得生活有点目标
每天都是到半夜才能睡着
你知道我的思念之痛 思念之苦楚吗
我好想去红会看你啊
你知道吗
但是
我却不知道什么时候去
我也没有时间
这个周末 下个周末 下下个周末 都没有时间
我也怕去了 看不到你
更增加失落
清 回来
好吗
真的好想你
忘不了
原谅我
回来
好吗
September 27 时间好快时间真的过的好快
半年时间过去了
一切都好象依然清晰如昨
难道
我真的一直在给自己挖坑吗
其实觉得自己很傻
为什么会说等她回来
而且还是3年
我不知道会怎么样
或许真的应该放弃吧
学医是给自己挖了一个大坑
选导师是在大坑里面挖一个小坑
坑挖好的那天
就是埋的那天
清清给我的坑已经够深了吧??
是该埋了
但是 那种依依不舍
只是
让自己把坑越挖越深
最后连自己都出不来了
希望有一天
有人把我揪出来吧
觉得
自己在犯贱
犯贱!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! September 19 号码曾几何时 我很中意9这个号码 因为一种缘分
自从和你在一起后 问你最喜欢的号码是哪个
你说:"我是8班的,又是4月4号生的,加起来也是8,所以我最喜欢8号"
于是 我球衣后面的号码从9号变成了8号 第一次是绪明把北校区排球队的8号给了我
从此 我没有穿过其他的号码
并且 深深地喜欢上了8号
 再也没有变过
又是一届新的校庆排球比赛
重新发球衣号码
而我
却再也不敢要8号了 不敢要了
我只有穿7号
最后的一届比赛了
又一次改掉她给我带来的习惯了
但是
什么时候会是最后一次啊
一年半的时间
改变了我很多
而现在的我
可能需要10年的时间让一切回到以前的我
甚至都不能
我曾经说过 让一切随风去吧
但是 的确那样是很潇洒
又有几人能够啊
前几天去打篮球
穿了那时候的班级篮球队的队服 一样的8号
上面还印着:Chen. Q 一切的一切都是围绕你转的
当你 我的中心 离我而去之后
自转 公转 都已经完全改变 失去规律 不可控制
我只有拼命打球 让自己觉得很累 来忘记 当看到以前的号码时
当看到那个Q时 很惆怅
有时候觉得自己是不是太过多情
男生不应该这样子
但是 清
你知道吗
你真的知道吗
一切的一切
.............................
希望这一切能随着新球衣 新号码 离我远去...
 September 18 两首熟悉的歌 今天听到舍友在唱王力宏的<can you feel my word>,以及<你不在 You`re Not Here>
关心像是泥沼
拉住我往下掉 你为我好我知道 我都知道 我的烦恼我的骄傲 你却不明了 怎样爱你才好 毕竟黑白需要自由奔跑 不能满足拥抱 已经不能再爱你了 因为你真的已经不在了 不在我身边了
世界只剩下这床头灯
你不在当我最需要爱你却不在 无尽等待像独白般难挨 你不在高兴还是悲哀你都不在 我受了伤在偷偷好起来 但你不在不在 时间再按下许多次快门 沉默里听见转动的秒针 一个人吃饭这个凌晨 孤单一人份 那时候的我是那么地不习惯 不习惯一个人的生活
我现在渴望实习 因为只有身上的白大褂 身边的病人 还有可以看到那心里的刀
才能让我安详 我们都老了
当我最需要爱的时候 你却不在了 永远地不在了 上帝 能不能给我一个纠正错误的机会
无论多大的代价 我都愿意 我一定不让她哭 不让她伤心 不让她离开我 不让她那样对我失望 甚至绝望
我的爱呢 爱呢 爱已经死了 再也不会有了
只因为你不在了
你对我是那么重要 无法比拟的重要
我后悔 如果你能回来 你让我不去打排球 我绝对再也不会去 而不会象以前那样不想放弃
我的世界已经越来越小
让我怎么面带微笑
 September 17 煎熬 又到了夜深人静的时候 天气是在好转 但是心情却没有
其实有时候觉得人就象天气 捉摸不定 难以预料 天气尚且可以预报 但是人 却不能
有时候在想 如果可以预报一个人的心情 那我和她就不会分手.....
每到这样的时候 心里总是很难熬
想看部开心点的电影 于是看了部<疯狂的石头> 听着男主角的老婆 用温柔的话对她丈夫说
" 不要再抽了 嗓子都哑了" 的时候 心里一阵悸动 就会又想起她 想起她也曾经用温柔的四川话 对我说 对我说
更不敢看爱情电影了 悲情的让我同他们一起悲哀 喜剧般结尾只能让我多一曾辛酸
而在现在的社会 和爱情没有关系的电影又有几部
这真的是一种煎熬 一种无声的煎熬
终于发现只有在排球场 和医院 专注地看着排球以及那刀的时候
心里是很安详的 平和的
而其他时候的我的心情 简直就是可以预报的
或许她早就把我忘却
但是我却做不到
这就是犯错的的代价
惩罚
注定受到煎熬的是我
注定要我去独力承当
命....................................................
我的命 在你清清的油锅中 煎熬 |
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